‘Ich habe dir etwas gegeben, was du mir nicht zurückgeben kannst. Macht dir das nichts aus?’

Da sitze ich also. In dem Sessel, in einem freundlich eingerichteten Behandlungszimmer. Ich hole tief Luft und meine Therapeutin nickt mir aufmunternd zu. Was hat sie mich nochmal gefragt? Achja. Wie es mir geht. Ich horche mal in mir drin. Stille. Ich kann mich nicht mal mehr dran erinnern, wann es das letzte Mal so still in mir drin war. Trotzdem entscheide ich mich, ihr zu erzählen, was in den letzten Tagen passiert ist.

‘Ich habe all meinen Mut zusammengenommen und die Geschichte mit meinem Exfreund Alex abgeschlossen. Ich habe mich von ihm verabschiedet und das war’s.’ Ich schaue sie an und blicke in ein verwundertes Gesicht. Jetzt bin ich an der Reihe irritiert zu schauen. Hab ich was falsches gesagt?
Genau in dem Moment antwortet sie: „Ehrlich gesagt, finde ich das ziemlich traurig. Ich dachte, es kam immer so rüber, dass er der Mann ihres Lebens ist. Und jetzt ist alles vorbei und sie erzählen das so abgeklärt und distanziert, als wenn es nichts bedeutet hat.“
Nun ist es an mir zu schlucken. Abgeklärt? Ich wollte einfach nur kurz zusammenfassen, was passiert ist. Nicht in Tränen ausbrechen, nicht einen Kloß im Hals bekommen müssen, nichts wegblinzeln müssen. Also sage ich, dass ich keineswegs abgeklärt bin, aber das ich versuche mich selbst zu schützen. Das ich wahnsinnig traurig bin, dass ich verletzt bin und das er mir nicht einmal geantwortet hat. Dass ich ihn am liebsten auf den Mond schießen würde und ihn trotzdem jedes verdammte Mal zurücknehmen würde, wenn er sich nur noch ein einziges Mal für mich entscheiden würde.
Sie nickt noch einmal und bittet mich, ihr zu erzählen, wie unser letztes Gespräch ablief. Ich antworte, dass wir uns wie Freunde verhalten haben. Dass ich nervös war und ängstlich und so einen starken Puls hatte, weil ich wusste, dass wir uns das letzte Mal sehen werden. Am liebsten hätte ich ihn die ganze Zeit umarmt, ihn noch einmal geküsst, an seinem Nacken gelegen und seinen Duft eingeatmet. Hätte durch seine Haare gewuschelt und ein allerletztes Mal seine Hand genommen. Stattdessen sind wir nebeneinander hergegangen, haben uns über belangloses Zeug unterhalten und ich musste mich zusammenreißen, ihn nicht zu schütteln und ihm direkt ins Gesicht zu schreien, warum er nicht merkt, dass wir zueinander gehören. Nach acht langen Jahren, in denen es nie jemand anders langfristig in sein Leben geschafft hat. In dem ich immer vor oder hinter ihm stand und manchmal an seiner Seite, wenn er es zugelassen hat. Ich habe so viel gegeben und es nie bereut.
Wenn ich es so betrachte, war unser letztes Treffen eine Schmach. Ich hatte schon vorab so viel gesagt und er hat auf nichts geantwortet. Obwohl, doch, hat er. In den letzten Jahren hat er mir drei oder sogar viermal gesagt, dass er sich keine Beziehung mehr mit mir vorstellen kann. Und jedes Mal habe ich versucht, ihm zu glauben. Ich bin gescheitert. Haushoch.
Ich wusste nicht, was für eine Kämpfernatur ich bin, bis ich diesen Mann getroffen habe. Einige Monate nachdem wir uns vor Jahren getrennt hatten, habe ich mir geschworen ‘den oder keinen’. Koste es was es wolle.

Viele Männer sind durch mein Leben gezogen, Anzugträger, Smokingträger, Soldaten, Models, Musiker, Lehrer…und doch hat es nicht sein sollen. Nicht, dass ich Alex auf ein Podest gestellt hätte, schließlich ist auch er nicht unfehlbar, aber die Gefühle für ihn, sind einfach nicht verblichen.
Was habe ich geheult, seine Nummer gelöscht und Monate später ging alles wieder von vorne los. Der Kontakt war wieder da und ich hab mich wieder auf ihn eingelassen. Alles in der Hoffnung, dass er doch merkt, wie gut wir zusammenpassen. Das wir ein Team sein können.

Meine Therapeutin schaut mich an. Ich habe wohl ziemlich ausgeholt. Sie reicht mir ein Taschentuch und erst jetzt merke ich, wie doch ein paar Tränen über meine Wange rollen. Ich sage zu ihr ‘Er ist der Mann für mich, mit ihm hätte ich ein Haus gebaut und vielleicht mal Kinder bekommen. Aber ich habe den Kontakt abgebrochen und das ist richtig gewesen. Weil er mich nicht will, er will mich nicht so, wie ich ihn will.’ Und wie erwartet fragt sie mich ‘und wie wollen sie ihn?’ und ich schniefe „an meiner Seite. Er soll nicht meine Kämpfe für mich kämpfen, er soll bei mir sein, wenn ich es tue. Ich möchte morgens aufwachen und mich in seine Armkuhle legen. Oder Frühstück machen. Ich will auch keine gemeinsame Wohnung, ich würde auf getrennte bestehen. Ich möchte, dass er Schlagzeug für mich spielt und dann einfach macht, worauf er Lust hat. Ich muss nicht jeden Tag zusammen verbringen. Ich hab mich verändert und er sieht es einfach nicht.“

So langsam werde ich ehrlich aggressiv. Wohin soll dieses Gespräch führen? Wir brauchen nicht mehr darüber reden, was ich an ihm gewollt hätte oder nicht. Ich hab doch den Schlussstrich schon gezogen. Warum exerzieren wir das jetzt noch? Ich raste gleich womöglich mitten vor meiner Therapeutin aus. Was sie offensichtlich merkt und leise sagt: „Im Gegensatz zu ihnen merke ich, dass das Thema nicht abgehakt ist und sie zwar einen Schlussstrich gezogen haben, aber eigentlich ist die ganze Angelegenheit extrem ungeklärt.“

Ich starre sie an. Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Ein wenig wünsche ich mir, ich wäre Zuhause geblieben.
Dann sage ich: „Aber glauben sie nicht, dass man irgendwie füreinander bestimmt ist, wenn man so lange Kontakt hat, also nicht so wie eine Freundschaft sondern auch mehr?“. Sie überlegt einen Moment und nickt dann leicht.

„Und glauben sie nicht auch, dass jeder Mensch eine zweite Chance verdient hat?“ höre ich mich sagen. Ich werde mich in Rage reden, fürchte ich, aber ich muss es einfach loswerden.
„Jeder verdient eine zweite Chance und ich habe schon fast jedem Menschen in meinem Leben eine zweite Chance gegeben. Man kann einfach nicht sofort immer alles richtig machen, dafür habe ich selbst schon viel zu daneben gelegen. Und manchmal, da ist man einfach noch nicht bereit füreinander. Da müssen ein paar Jahre vergehen, bis man merkt, dass der Andere einem fehlt. Oder dass man gut zusammenpasst. Oder sich verändert hat. Mit der Person, die ich früher war, möchte ich jetzt auch nichts mehr zu tun haben. Wenn ich Geschichten aus der Zeit höre, dann schäme ich mich. Meinen Eltern, meiner Familie und vor allem Alex gegenüber. Ich weiß, dass es unter anderem tiefergehende Gründe gab, warum ich hier und da so oder so reagiert habe, aber ich wünschte, ich könnte es rückgängig machen….obwohl. Nein, eigentlich nicht. Ich schäme mich zwar, aber es soll alles so bleiben.

Weil ich toll geworden bin. Mein Gott, ich habe Jahre gebraucht, aber ist besser als nie, oder? Ich mag mich. Letztens hat meine Mama noch zu mir gesagt, dass sie stolz auf mich ist, auf den Menschen, der ich geworden bin. Ich bin empathisch, ich bin freundlich und gütig. Ich kann verzeihen und vor allem kann ich lieben. Mein Herz wurde gebrochen, ich habe geliebte Menschen gehen lassen müssen, aber ich bin immer wieder aufgestanden, habe weitergemacht und gekämpft.“

Ich höre auf mein Taschentuch zu kneten und schaue auf. Meine Therapeutin lächelt mich an.

„Ich bin auch stolz auf sie. Für sich selbst zu entscheiden, was für die Psyche gesund ist, ist keine leichte Aufgabe. Aber falls es sie tröstet – sie können sich in zwanzig Jahren gemeinsame Erinnerungen anschauen und blicken dann lächelnd darauf zurück.“

Ich schüttle den Kopf. „Ich habe alles entfernt. Da sind keine Fotos, Videos oder Texte mehr. Ich habe seine Nummer nicht mehr. Warum sollte ich es behalten? Jahrelang habe ich es behalten, in der Hoffnung, nicht wieder dort anzuknüpfen, sondern neue Kapitel zu schreiben. Die wird es nicht geben. Also wozu diese Erinnerungen behalten? Ich bin für ihn austauschbar wie irgendein Wandschrank. Ich werde ihm keinen großen Platz mehr zugestehen. Mein Fehler war es schon, mit ihm ins Bett zu gehen. Ich gebe jemandem die Vorteile einer Beziehung, der gar nicht in einer Beziehung mit mir sein will und das ist doch Wahnsinn. Chaos für meine Seele und Zerrüttung meines Herzens. Und das mit voller Absicht. Wie scheiße blöd konnte ich sein’.

Nun bin ich selbst ein bisschen geschockt über meine Worte, die einfach so rausgerutscht sind. Ich schlage mir die Hand vor den Mund. Hab ich das echt gesagt? Oh je. Nicht, dass ich es nicht so gemeint hätte, aber denken und sagen sind dann doch zwei Paar Schuhe.

Ich starre die Wand an und merke, wie alles vor meinen Augen verschwimmt. Und es ist mir egal. Ich kann hier noch 15 Minuten sitzen und einfach nur die Wand anstarren. Am Rande bekomme ich mit, wie meine Therapeutin den Raum verlässt, um mir Zeit zu geben. Ich nehme es so hin. Es ist mir gleich.
Ich kann nicht mal ansatzweise in Worte fassen, wie sehr mir dieser Mann fehlt. Innerlich merke ich, wie mein toughes Ich anfängt zu bröseln, die Fassade nach außen aber noch unbeschadet steht. Und das wird sie noch lange müssen. Ich schluchze in mein Taschentuch und frage mich, wie lang dieses Gefühl wohl noch andauern wird. Wochen? Monate? Jahre? Jahrzehnte? Werde ich ihn irgendwann vergessen haben? Aber es drängen sich auch Fragen dazwischen…Fragen an ihn, auf die ich nie eine Antwort bekommen habe. Denkst du an mich? Warum siehst du nicht, was ich sehe? Warum hast du mir nicht geantwortet? Hattest du in den letzten vier Jahren mal Gefühle für mich, die du dir und mir nicht zugestehen wolltest? Warum willst du mich nicht mehr? Warum, warum, warum?

Und eine einzige Antwort: Wenn du dich für mich entschieden hättest, ich hätte dich nie wieder verletzt.